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Adoro mulheres. Elas são figuras, a todos os níveis, maravilhosas. A sua fragilidade e sensibilidade emerge, em mim, um profundo desejo de protecção. A beleza, delicadeza e sensualidade feminina despertam sempre a cobiça que um bom macho latino (tipo o Malato) deve ter. Não sendo eu filho do Néné, é evidente que aprecio jovens beldades em trajes veraneios. Ah, que saudades de ver a bela Paulina, todo santo sábado, a rebolar no «Muita Lôco».

Qual é o homem (excluindo o Goucha), no seu perfeito juízo (como é obvio, o Toni não entra para a estatística), que não se rende à pele sedosa ou ao perfume, natural, de uma mulher?

Este misticismo do universo feminino, envolve em demasia os homens. Às vezes (muitas) cega alguns. Eu gosto de mulheres, mas comigo não fazem farinha. Gostar é uma coisa, confiar são outros quinhentos. Como é possível alguém confiar num bicho que sangra sete dias e não morre? Abram os olhos amigos, as mulheres são mercenárias, quem gosta de homens são os «larilas»! As mulheres gostam é de dinheiro. Imaginem o Seal com a sua, marcante, inferioridade numérica dentária e a cicatriz de ferradura nas bochechas, mal vestido e a trabalhar como almeida nas ruas de Chelas. Alguma moça, minimamente interessante (e interesseira) lhe passava cartão? Não. E não me venham dizer que a voz dele é linda e ele é boa pessoa, isso é conversa. A Susan Boyle também tem uma voz linda e parece uma pessoa adorável, mas isso não desperta a libido nem do Zezé Camarinha… E olhem que de camones o “Joseph of the Moustache” entende.

Suponhamos que uma mulher conhece o Johnny Depp (famoso, cobiçado e bilionário) e depois conhece um marmelinho exactamente igual (estilo e tudo) a este, mas pobre, a trabalhar no «MacDonalds» de Coina e a viver em casa dos pais; imaginem também que os dois a convidam para sair: qual é o convite que ela aceita? Obviamente, o primeiro. O segundo nem tem chance de abrir a boca e mostrar os seus argumentos. Esta tendência vem dos tempos de escola. As raparigas mais cobiçadas andam com os tipos mais velhos. Eles já têm carro e os renegados só a velha bicla e o skate. É por isso que nesta fase da vida, a mão é a melhor amiga do homem.

AmorLogicamente, nem todas as mulheres são assim. Temos o caso da mulher do Pinto da Costa – ali, até o Stevie Wonder vê que há amor.

No universo feminino há coisas que nem elas sabem explicar. Ir à casa de banho em grupo, por exemplo, é um mistério que Sherlock Holmes não desvendaria. Mas, pior do que isso, é quando elas se queixam que os homens se protegem uns aos outros. Chama-se amizade verdadeira, meninas. Confiamos nos amigos, já vocês não confiam umas nas outras. Preferem mentir (ou então ficam míopes) para manter as amizades.

Exemplo: Uma mulher vê a foto de uma amiga gorda, estrábica, flácida, com acne e buço. Esta “miga” veste trajes horríveis, que apesar da sua obesidade mórbida, são tão justos que não caberiam no meu Nenuco (Qual é o mal? Um homem já não pode brincar com bonecas?). O comentário da amiga é algo do género: “Bonitxinha!!! Gata, lindonaaa, como sempre!! Arrasaste! <3”.

755e24eddb23e7db71b926c7d553c08fAgora aquilo que uma amiga, de verdade, deveria dizer: “Amiga, tu estás – aliás , tu és horrível. Adoro-te mas a tua fronha parece um aborto. Se queres continuar nessa senda dos horrores, não contes comigo para te iludir. Agora se queres parecer um ser deste planeta tens algumas alternativas: emagreces, lavas-te, depilas-te, vestes-te decentemente ou, em último caso, nasces de novo. Caso não sejas do Dragon Ball (onde toda gente morre e ressuscita) não te aconselho a ultima alternativa, podes vir a falecer a título definitivo. É doloroso, mas resolvias o problema. Pensa bem, não precisas de agradecer e já sabes: Friends Forever.

Isto sim é uma amizade sincera. E nos homens isso existe muito: Épa Zé, tás cada dia mais feio, seu labrego badocha! Não faças esse buço não, pareces o Cantinflas: à esquerda pêlo, à direita pêlo, ao meio saudade.

Agora alguma ciência para a conversa: todas as mulheres precisam perder 3kg. Esta é a média, podem ser mais ou menos. As que não precisam, se ouvem falar em perder peso, descobrem sempre alguma gordura corporal, nem que seja nas orelhas ou nas unhas dos pés. As mulheres adoram elogiar-se mutuamente. Numa panela de dez amigas, uma quer a barriga da outra, outra a altura da terceira, a quinta quer os cotovelos da sexta, que por sua vez quer a altura da oitava, a sétima as axilas da primeira, que ambiciona o cabelo da segunda (mesmo que o seu seja pretendido e elogiado pelas outras nove). A mulher, como bom ser humano que é, vive insatisfeito e cobiça mutuamente tudo aquilo que a outra cobiça em si.

À medida que envelhecem as mulheres tornam-se mais maduras e ternurentas. Nesta fase têm como principal objectivo de vida enfardar os homens de comida. Sejam crianças (“tens que comer para seres forte!”), adolescentes (“come que estás em fase de crescimento!”), homens adultos (“come senão vou pensar que não gostas da minha comida!”) ou idosos (“vá, come a sopa de letras que é boa para a memória!”), o importante é encher o bandulho destes pigmeus. É, pessoalmente, a minha fase predilecta. Quando a relação chega a este ponto, encontramos uma mulher para vida. Pode ser esposa, mãe ou avó, vai ser uma eterna, ótima companhia.

Antes de chegar à India, é preciso dobrar o cabo das Tormentas. Este depara-se com o universo feminino quando uma mulher com a trompa do tamanho de um elefante e um ar aziado, que nem uma tonelada de Rennie alivia, diz que está tudo bem e não se passa nada. Nesse momento temam pela vida. Quando não se passa nada é que se passa tudo. Nós só percebemos depois de muito insistir e após, extenuados, desistir: “Já disse que não se passa nada, está tudo bem!” – O bico de papagaio é evidente e o machado atrás das costas também, mantenham-se calmos, não façam movimentos bruscos e muito menos repitam a bonita interrogação: “Passa-se alguma coisa?”. Quem não receber o meu conselho pode acabar com a cabeça embalsamada na sala de jantar e o escalpo como pano de chão.

sogra-no-casamento-3Se ficarem caladinhos e não apresentarem mais dúvidas, naturalmente vão ouvir umas bocas (não se passava nada, mas afinal havia muita coisa para dizer), e no fim pode ser que resistam. Não pensem que se safam sem levar com uns berros nas orelhas, que passadas horas calmamente se desvanecem. A conversa que emergirá do estado “não se passa nada”, salvará a vossa pele e vôos rasantes de objectos caseiros (vale tudo: varinhas mágicas, bonecos de pau preto, comandos da TV, frigoríficos, etc.), sobre as vossas cabeças. Podia ser pior, se a mulher fosse do tipo ciumenta extrema, provavelmente, vocês levariam um mata-leão (uma espécie de apertão brutal no pescoço) cada vez que a Sharon Stone cruzasse as pernas no “Instinto Fatal”. Mesmo que tenham sido elas a escolher o filme e vocês até tenham adormecido a meio, serão sempre uns prevaricadores debaixo de olho. Ela está quase a sair do ecrã e a lançar-se no vosso abdómen indolente, mas a culpa é vossa, seus oferecidos! Este tipo é raríssimo, mas é mais obcecado por sangue do que o Quentin Tarantino.

Estes handicaps são apenas percalços no dourado caminho feminino rumo à liderança mundial. Portugal tem a Isabel dos Santos a governar, o Brasil a mãe do Chucky e a Alemanha a progenitora do Winnie the Pooh. Casos de sucesso que demonstram que elas acabam sempre por nos dobrar e conquistar o seu espaço. A inteligência e astúcia das bichas (femininas), ultrapassam qualquer manobra radical masculina. Pensem sempre muito bem antes de falar ou agir, com as senhoras, porque o Diabo veste saia. Parafraseando a bela Tatiana Romanova (aka José Castelo Branco): “Vota na Bicha!”

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SONY DSCBruno Gomes

 

 

5 thoughts on “O Diabo veste saia

  1. Parece que em muitas coisas não me enquadro….=S para a próxima terás que fazer um post deste NOVO tipo de mulheres :p Mas tá giro 🙂

  2. Tirando o facto de TODO o texto ter sido completamente politicamente incorrecto, ate teve piada. Alias so por isso te safas hahahaha

  3. Mais uma vez superaste-te ahahahhahaha!! morri de rir… infelizmente sao grandes verdades sobre o universo feminino, embora muitas não o aceitem!!

  4. As mulheres querem a segurança que o dinheiro dá, podes passar o resto da vida a lutar contra isto, não lutes contra a vida vais perder sempre, aprende a usar as regras da vida a teu favor, obtem sucesso na vida…estuda trabalha & fica rico… já vistes que assim as mulheres fazem com que os homens se esforcem na vida para ter sucesso, elas fazem com que nós homens sejamos melhores pessoas(estás a ver uma consequência positiva das mulheres gostarem de dinheiro), até podes ser pobres neste momento e ter sucesso com as mulheres, desde que elas vejam em ti a AMBIÇÃO de ter sucesso na vida…

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